薄太后冷冷地看着我，叫我解释。
    我看看他，他坐在一旁，薄唇紧抿，脸上是我未见过的漠然。不是怀疑——若是怀疑反而是好的——而是最令我心寒的冷漠。
    果然，所谓鹣鲽情深，不过是一场我一厢情愿的闹剧。
    我立在大殿中央，一语不发。
    真是可笑！这样就想嫁祸我吗？那素帛……我怎会用如此低下的手段传递信息？究竟是他们太无能还是因为我太无能？
    就在薄太后欲下令将士抓我的时候，站在我身后的绿衣倏地跪下。
    绿衣承认是她接受太后密旨，模仿我的笔迹，然后定下了这莫须有的罪行。
    从此，我再没有见过她。
    红袖说，她被行了剐刑。我听得胆颤心惊。
    绿衣啊，和我一起长大的绿衣啊，就这样被我爱的那个男人以如此残忍的手法处死了。
    而我失去的不仅仅是绿衣，他们以我的使女私通长安为由，将我幽禁在我的寝殿里，除了每日清晨的请安不得随意外出。他也不再来看我，听红袖说，他又有了许多新的姬妾。而这代国的宫廷本来就与长安无异，人们最会跟红顶白了。伴随着我的失宠，以往若市的门庭霎时冷落，连送饭的下人也不准时到达。
    红袖对我说，青宁，你认清事实吧！
    可是红袖，我不是认不清事实，我只是不愿承认而已。
    我传给太后娘娘的信息依旧未变，红袖没有阻止，甚至没有劝阻。她只是望着我，说，青宁，长此以往，你不怕太后娘娘怀疑你吗？
    我知道。我当然知道。但那又如何？要我告诉太后娘娘绿衣已死，我与红袖被禁足，又能如何？太后娘娘无法救我们出牢笼，即使她能，她也不会救。从我们被送往代国的那一日起，我们就都知道，这是一条不归路。
    红袖看我的眼神像是在可怜我。她说，那个男人配不上你。
    我咯咯地笑。红袖啊，是我配不上他！我这个不明身世的孤女如何配得上他这样的贵胄？！
    这清冷的寝殿里就只有我和红袖作伴，我们日日只是刺绣，写字，作画。别无它事。
    偶尔红袖透过窗棂望着灰色的天空发呆，问我：青宁，这样的日子你都不觉得寂寞吗？
    寂寞吗？我斜卧在卧榻之上，一只手支着头，清幽幽地说，我们已经寂寞了十年，还在意寂寞一辈子吗？
    其实，我真的不介意这样寂寞一世的。直到今天我都在想，如果红袖还活着，多好。只要她还活着，有这样一个知心的姐妹作伴，我就甘愿这样偷生在代国王宫的一隅，每日能见他一面，哪怕只是一面就好。忍受他的冷落，忍受他越来越多的姬妾，甚至是他与她们的子女，起码他还是我的丈夫，只是名义上的都好。夜深人静的时候，我经常想念绿衣，想念红袖，想念我们一起度过的那些孤寂的岁月。我不能再每天见到他了，可是真奇怪，以前日日见他却还是日日想他，后来不见了竟也想得少了。
    我是知道他的，他不再是我小时候认识的那个刘恒，不再是那个胆小懦弱难成大器的刘恒，他是有野心的。看似放荡不羁的表象之下，是容纳天下的胸怀与智慧。他不会爱上一个细作的。多可悲，我偏偏是一个细作。太后要我这个细作来倾代国的城池，他要我这个细作来麻痹太后的神经。他不是不想我死的，只是若我死了，太后定会派来新的细作，新来者未必有我好控制。红袖到死都说他配不上我，我终于懂了她是说他利用我的感情践踏我的尊严所以配不上我。可是，我并不介意。今日的天子并不适宜做九五之尊，若不是太后娘娘，这大汉的天下早就成了乱世。大汉需要一个真正有智慧有魄力的天子。他可以，所以我不介意做他的垫脚石。
    得不到回应的情感，是我一个人的独角戏，不是不爱了，而是我累了，想暂时退场。我承认我的懦弱，因为我还想活着看他有朝一日登九五之尊，看他意气风发指点江山。我是个细作，我不指望将来我能成为他的皇后，我知道总有一天我会被处死，以任何可能的罪名。但庆幸我是太后娘娘的细作，我还能为他做些事情。还有一点小小的私心——结发为夫妻，他一生只有一个的结发妻子——是我。无论他以后在我被废后还是死后娶了谁，都无人能取代我发妻的地位。
    我想，人活着，总是要留点念想的。他就是我的念想。
    我像小时候和红袖绿衣在一起时一样，唱着《诗经》里的歌来消磨时间。一首一首地唱，唱到《子衿》的时候，就反反复复唱这一首了。我知道我自己在想什么，知道自己在渴望什么。我也知道一定会有人将我的一切举动转告给他，我不怕丢人。我抛开我的一切自尊与羞耻心，我在告诉他——我想见他！
    纵我不往，子宁不来——刘恒，你听没听见？
    我等了三年，我知道：纵使我等得起，太后娘娘也等不起了。红袖说得对，长此以往，太后娘娘还是会怀疑的。终于，又一批新的家人子送来了代国。那其中，一定有太后娘娘新派来的人，或许一个，或许两个，或许更多……
    我开始恐惧：我还能为他做些什么？直到一天来了个陌生的女人，年纪比我还大，说是从今日起照顾我的起居。
    我问她朝露呢？她冷漠地回答，朝露触了宫规，被处死了。
    触了什么宫规？是对我说了太多的话吗？我觉得自己有点对不起她，只是有点而已。我是太后娘娘训练出来的细作，没有很多的同情心，如果朝露和我相处得久了也许会不一样，例如红袖她们那样，可惜我们相处的时间前后不足两个月。何况，她既然知道我是细作，本就不该对我心存怜悯。这世间，太善良的人会死无葬身之地。
    我还记得以前在建章宫，莫离姑姑说我最有忍耐力，什么都能忍，刀架在脖子上也能面不改色。我也就真以为我能忍，以为什么都能忍。如果不是那日清晨的所见，我会一直这样以为到死。
    我已经三年没有见过他了。那日他进来的时候我正听从薄太后的吩咐在弹琴。我说了我自己忍耐力极佳，我只用眼角的余光看他，而手中的琴音不停。在旁人眼里，我甚至都不曾抬头。
    我曾以为这世间最温柔有力的利器莫过于时光，可是时光在他身上所留下的唯一印迹就是使他更加的光彩照人。他还是意气风发着，而我已经独自凋零，这样的认知我不知道我该高兴还是难过。
    我知道他没有看我，我不介意。我介意的是，他怎么就为了那个叫漪房的女人顶撞了薄太后？我心酸地想，刘恒，若你当日肯在你母亲面前为我哪怕说一句话，我们就不会走到今天这一步。
    我看着他执着那漪房的手，相依而坐，目光中写满恩爱缠绵。那样的目光是我不曾见过的，我听见我心里有一处角落崩塌的声音，如摧枯拉朽一般，无可阻挡。我不想知道那些女人是怎么想的，我只知道我的想法是——窦漪房是吗？你怎么不死呢？！
    愤恨地扯断了琴弦，突兀的声响让所有人的目光定在我的身上。我仰首看着他，满心怨恨地想，你终于还记得有我这个人了吗？
    他的目光如同古井无波，一如当初绿衣死的时候，红袖死的时候，我想，到我死的时候，应该也不会改变。
    我站起身，说了一个身体不适的借口。我知道我的举动无理，但那又如何？我做不到在这里看他与其他女人情意绵绵，所以我是落荒而逃的。所有人一定都觉得我很可笑，可是自我来代国，做过的可笑事难道还少吗？
    我明明听见了他喊我的名字，只有一声，短促而急切——青宁！
    可是，刘恒你不知道，我不叫青宁的。
    箭来得太快，我没有即刻死去。我倒在地上，最后一次下了赌注——我伸出我的手。
    我知道我已经不可能与你执手共白头，可是，最后一次，你能不能牵住我的手？
    可是，他什么也没做。只是站在那里看着我。我的眼睛已经模糊了，所以我不知道他的眼神是不是一如既往地平静无波，我不知道他会不会为我落哪怕一滴泪。
    飞走的八哥又回来了，落在我的身上。我轻张口，最后一次说——风平浪静。
    刘恒，这是我最后能为你做的事。
    阖上双眼的一瞬间，我又忆起那年洞房花烛夜，盖头掀起，仰目迎上的，是他深如暗海的双瞳，红烛映衬，即是海面澜澜星光……
    【完】