小雨诉儿缘份深，困局临前思往前。
    阴差阳错巧弄人，爱而不爱不知爱。
    和小雨微信时，我说了下刚才遇到傻逼的事情，把小雨给乐坏了，她这没心没肺的笑，让我更气不打一处来了。
    小雨和我分享了她儿子的日常，还有她做了很多有关她儿子的梦。
    小雨的儿子，眼下刚上小学二年级，在学校里属于成绩优异那一类，很受老师的器重和喜欢，同学堆里人缘也很好，小雨总是会和我时不时夸奖她的儿子。
    其实在我爱上小雨的那一刻起，我在心里就已经做好准备，会好好的接受了她这个儿子，甚至于视如己出。
    小雨总是会在梦里，梦到会有什么样的缘分和动物来找她儿子，也总是会把她梦到的内容告诉我，再由我来给她解释这些梦的真实含义，她的儿子的悟性很高，性子却是比较单纯，这娘俩完全是俩个极端。
    我会把我的感悟、总结、日常分享给小雨，她会很好的理解后，再结合到她的自身之上，她在复盘、总结、学习方面的能力也很强。但是她不喜欢学习书本上的东西，她更侧重精神感知、思维感悟、人性剖析这些方面上，只不过小雨对于人性的剖析上，总是带有一些偏激和盲目自信。
    和小雨聊了一会，她突然问我，这么多天在店里住，家里就没出啥问题么。
    其实这个问题很不好回答，如果说没有问题，那一定是她不想听到的，继而会有很多话追问过来。但是如果我说有问题，她又会问，都怎么样了，出什么问题了，我有什么打算之类的。
    面对这个问题，最好的方式就是，不能直接回答，但也不能不回答。
    所以在思虑后，我是这样回复小雨的：王悦对我一直都是不怎么过问的，因为以前在洗浴上班的时候，也总是不回家，她都习以为常了，眼下我没有太合适的契机说这个事情。
    小雨在回复，就这样的生活，真不知道你俩怎么过这么多年的，这些都是你的事，跟我无关，这些话后，便说困了，继而终止了微信聊天。
    放下手机，我知道这个事情，也不能再拖了，也许是到了该试探一下王悦，跟王悦聊聊的时候了。
    想着想着，记忆一下子回到2017年5月1号我结婚的当天，眼瞅着司仪快要叫我的名字要我上台了，我还在后台憋不住的想哭。我看到旁边有一箱矿泉水，试图用喝水的方式，将那种从心底涌上来的委屈压下去，我连着灌了两瓶矿泉水，才把那种情绪压了下来，没有让自己泪崩。
    那时，虽说婚前交往了近一年，但是根本就什么感情都没有，交往一年只牵过手，一个月出去吃一次饭，每次被我父亲看着，要我送她回家的时候，在路上也几乎没有什么话题。
    当我和身边的星艺还有伟男，说起这个事情的时候，如果这话不是从我嘴里说出来的，他们根本都不会信。
    我当时也总是想，怎么才能在，不惹怒父亲和母亲的情况下，把这份婚事推掉，结果阴差阳错下，父母觉得我俩挺好，王悦觉得我很好，王悦的父母觉得我俩挺好。
    我还能说什么啊，我只能什么都不说，他们也就认为，我也觉得挺好。
    那是2016年，在我还没有见过王悦的时候，父亲就把王悦的微信号推给了我，要我添加上，在过了十几天得知我并没有添加，给我打电话狠狠地骂了我一顿，我在添加后也一直没有说话，在被父亲得知后又被骂了一顿。
    这时正好有机会，我去延吉的一个山庄工作，父母见我离得远了，就没在对我继续施压。
    不过没在延吉干上几月，我就从延吉回到了榆树，父母正好借着这个机会，便不再让我在出去上班了，就让我在家，好好的跟王悦处对象，最后把婚给结了，这里我在前文中提到过。
    在回到榆树后，父亲每天看着我和王悦处对象的过程中，我把手机弄丢了，却把我父亲给乐坏了。因为他天真的觉得，我的手机丢了，手机卡也不是我的名字，我就只能用新的手机号了，这样我就不会再受外界影响，外界也联系不到我，我就能踏踏实实的跟王悦处对象了。
    每天父亲的看到我时，就是那么几句话：，“今天去王悦家超市了么？”，“今天去王悦家超市几趟了？”，“到点了咋不想着送王悦回家呢？”，“情人节了，咋不知道提前给人准备花呢？”，“王悦要过生日了，跟你妈研究给人家买点啥？”，“你会不会处对象啊？处对象还要你爹教你啊？”
    就这种，从第一天，就被人看着处对象的方式，我没见过，更没听说过。我不知道换成别人会怎么样，但是我，迫于对母亲的孝心，我选择了妥协，迫于对父亲的恐惧，我选择了妥协。
    我甚至不停的洗脑自己，这就是我的命，这就是我的命，可我内心的抵触心理却越来越强了，以至于在面对王悦的时候，我是无感的，哪怕婚后亦是如此。
    我知道，王悦是个非常非常好的姑娘。结婚前，每天两点一线，家和超市，最好的伙伴，就是她养的那条，叫“小白”的小土狗。结婚后也是两点一线，家和单位，最好的伙伴是那个叫“路喜”的混蛋。喜欢玩“王者荣耀”还是我教她的，再此之前她只玩“消消乐”、“天天酷跑”。
    王悦错了么？她什么错都没有，她很好很好，当下社会少有的好姑娘。父母觉得是为了我好，那姑且也算没有错的吧。
    那错的人就只有我了，也确确实实的，是我错了，婚前没勇气，婚后没定力。
    我和王悦完婚后没过几天，我们就回到了长春生活。王悦也许是对陌生环境的不适应，也许是还没有对我适应。此时我的已经给自己洗脑的差不多了，打算跟她好好的生活，可她却始终都是很冷，很少能看到笑脸，对我也是不闻不问。
    在结婚的头半年，她甚至很少和我说话，每天都冷冰冰的，我俩过着相敬如宾、泾渭分明的生活，两个人的家，就犹如一个人一般。本就对这个婚姻怨声载道的我，面对这样的她，我终于忍不住了。
    那一天，在小区的楼下，我和王悦大吵了一架，我沉声的问她：
    “为什么，你知道，我不喜欢你，你也没那么喜欢我，你却同意和我结婚呢？”
    王悦有些委屈，含泪水的回答我：
    “你就当我对不起你吧。”
    这句“你就当我对不起你吧”，是我始料不及的，我没有理解，但是听在耳朵里，让我很气愤，非常气愤，这到底是什么样婚姻啊！
    我转身走开，走出了很远，才掏出起手机打给母亲，我想找她要个说法。
    电话接通后，我这半年的情况和母亲说明后，母亲却尴尬的对我说：
    “那咋整，婚都结了，等以后有孩子就能好了。事先我跟你爸，也没有了解清楚，其实王悦多少也是因为家里，才结的这个婚。”
    挂断电话，我一阵苦笑，笑着笑着，我哭了，不让我上班，看着我处对象，要我结婚，我都听你们的了。眼下发生了结婚即寒冬的情况，居然告诉我，是因为你俩事先没有了解清楚。
    我这也不是政治联姻，也不是商业捆绑。为什么当初非要苦苦相逼啊，为什么现在又要和我说，是因为你俩没有了解清楚啊。
    没了解清楚，没了解清楚，你俩让我处什么对象，让我结什么婚啊！
    对，这是我的命，这是我的命。
    本就对王悦无感的我，现在更加的无感，我认命了，我把现在所有的一切，都归属到这是我的责任，只有把这一些都归属到责任的范畴，我才能安慰得了我自己。
    后来王悦怀孕了，在怀胎八九个月的时候，她开始对我热情了起来，不似之前那般的冰冷。她突然间的热情主动，让我一时间都无法适应，我甚至有点接受不了。
    接连几天她对我的好，都让我很疑惑和排斥，见我不接受，她又委屈的哭了。
    我问她，怎么变化这么大，怎么和之前不一样了。
    她告诉我，之前她不爱我，所以才那样的对我。这一年多，她感受到了我对她好，她爱上了我，所以她就变了，但是现在她爱上了我，那我也就应该爱上她。
    听到这个答案，我真的很无语，我对她好那是因为，这是一个做丈夫的责任，但是好像什么东西错过了，那就真的错过了，就比如我再怎么对她好，也不可能再爱上她了。
    但是我又不能跟她说出实情，但是我也不想骗她。我就告诉她，管什么爱不爱的，我对你好还不够么。
    爱这个字，除了在结婚那天，婚礼司仪问我的时候，我再就没有和王悦说过。
    等涵涵降生后，王悦的世界，就只有我跟孩子了，她爱我俩，爱这个家。
    可这个家，对我来说，只是一种责任。
    阴差阳错之下，真的太愚弄人了。
    回忆到这里，不知不觉，一包烟抽完了……
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