作者君有罪。

    我之前想写一个梦道的，苏羽和叶母孕育的那个孩子，本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。

    类似于我欲封天最后孟浩的那一封。

    但后续我知道，这样写死路一条。很多人接受不了。

    所以放弃了。

    但太多书友骂我那几章无意义了，我其实想写一个完整的故事，但止步了。

    现在看来，一切太多遗憾了。

    这两个月我一直在抱怨。

    现实和理想割裂。

    没钱的痛苦，县级市的房价比地级市部分城区地段还贵，比周围几个县更是要高出许多。

    作者君无时无刻不在谩骂，单纯的发泄。

    我生活在了一個物价、房价压力极大的县级市。

    这是我个人的悲哀。

    我也不知道自己为什么要背负这种压力。

    单位不提供房子，也没有租房补贴，这边租的房子质量差就不提了，和之前法院所在的那个县差太多了。

    自己还被本地的中介坑了，笑死我了。

    上岸！

    噫，我中了。

    该死的畜生，你中了甚么？

    到头来一切还是活的和狗一样，作者君不得不承认，我是狗，我是废物，我是牛马。

    本子发明的社畜一词，真的太贴切了。

    满怀善意的对待同事，最后被人算计，自己和个大傻子一样。

    办公室的公务员长辈和我说，这些很正常，因为你们是竞争关系。

    我说上面的位子已经占住了，十五年内基本不可能升，为什么要竞争？

    然后我懂了，不为了升，只为评优评先，为了称号。

    哦，是这样。

    同事，是敌人？

    如果是这样的话，中考、高考、研究生考试、考公、考编。

    年轻人们都是敌人。

    我也不明白，是我错了，还是世界错了。

    为什么社会上冷漠的人越来越多？

    我想我也逐渐冷漠了，内心发誓再也不主动帮助别人。

    但面对其他人的求助，我又下意识开口了，感觉我是个蠢货。

    三观已经形成，想扭曲太难了。

    或许我目前满是戾气还好一些，至少能够去攻击对我有敌意的人，不会太过窝囊。

    其他的关系户各种欺负人，各种装。

    我上班前，家里人郑重告诫我，要我最好夹着尾巴做人，绝对不允许说自己家的关系。

    然后亲人们也都是逼我上进，希望我提高自己，遴选上去。

    我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。

    后面我被同事欺负，他们也是让我忍着。说没办法，有些事情注定要面对。

    小叶能理解父母。

    他们在社会上被人欺负的时候更多，有时候都没地方讲理。但我性格倔强，算是属于犟脾气。

    我高中遭遇校园霸凌的时候，极端到发誓对方再欺负我，我直接捅他，不知道是我的幸运还是那人的幸运，两人后面没有再对上。

    前几天看评论，很多人在骂我，说天后剧情毒。

    气得小叶一晚上没睡，在改剧情。

    或许我这段时间给自己的压力太大了。

    承认自己是废物，可能要好一些。

    下周准备去法院直接起诉中介，租的地方不符合法律规定，租房合同无效。

    我现在戾气太重了。

    几天前有群众称赞我，说我态度很好，今天和一些南昌来的群众交谈，她们也说我很有礼貌。（目前算是挂在了zfb，帮他们打工）

    我算是合格吗？

    我不知道。

    是的，我大学两年赚了近十万，大三大四学费生活费，包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。

    我应该算一个不错的儿子。

    但我现在还是非常痛苦。

    极端的痛苦。

    我很后悔，很后悔，无比的后悔。

    当初的大学女同学，是我自己找的，当时的关系快确定了。

    她不爱我家的关系，就算我没考上编制她之后也会跟我，但家里人不同意，我当时扛着压力，请求对方过来，表示给她解决工作问题。

    但她父母嫌弃这边太远了，不同意女孩过来。出于种种原因，我没挽留，就这样结束了。（当时还没确定男女朋友关系，但已经谈得差不多了。）

    现在回想，这是我最遗憾的事情。

    如果挽留的话，或许一切都会不同。

    毕竟是自己什么都没有时找到的人，人活着真是太可笑了。

    我很怕找女朋友。

    感觉开口去聊天，去讨好别人像是要了人命。

    所以当初有一个性格相合，差不多的人的时候，真的无比欢喜，感觉解决了一个巨大的人生问题。

    现在又陷入了那种要人老命的程度。

    我甚至感觉每天按时聊天是一种折磨。

    目前的聊天对象应该也是这样想的。只是无奈于家庭的压力。

    坦率来说，我的条件的确不错。尤其是现在。

    大学那个女同学应该没和家人说我家是什么样的。

    或许我应该学其他人，做一个恶人。以恶意去对待其他人。

    那样的生活太简单了。

    到底是做不到，我不知道为什么我无法做出违背我三观的事情。

    像去年那一位，正处的外甥女，我也很喜欢，那一位的气质、形象，远超出了我的择偶标准。

    她家人（十多位家人）让我去追，一定会成功，女生听家里人的话，没问题的。

    当时我一无所有（大三时期），真的很感激女方长辈那么看得起我，对我态度那么好，那么热情。

    而且那个女生真的很出色，我当时的择偶标准是四的话，她水平有七了，甚至加上气质、关系的加成，可以算是八了。

    加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持，彩礼稍微给点，真就相当于白送一老婆了。

    不怕大家笑话，去年那几天做梦都是那个女生。

    可惜啊，小叶到底不是主角，只是个小丑。

    小丑也配得到这种奇遇？

    当我在知道那个女生在学校有男朋友后，让女方坚持自己，不要因为家里人的压力而改变心意，自己喜欢的才是最好的。

    而且之后还主动删掉了人家，不想当人家男女朋友之间的绊脚石。

    如果那样做了，我自己都看不起自己。

    我怀有朴素的道德感情。

    在法院的时候，一次去监狱开庭，一个20多岁的女子，长的有几分姿色，丈夫被判了几年，外面有人追债，告到了我们这里。

    一般这种情况，很多女的都会婚跑路，但这个人没有。

    开庭见了丈夫，两人手握着手，带着镣铐的男人眼红了，女方也哭了，安慰说别怕，她和婆婆会想办法还，等他出来，一切都会好起来。

    我当时鼻子一酸，几欲落泪。

    这是我想象中的、正确的婚姻，真的好羡慕啊。

    开庭后，女方想和丈夫待一会，因为监狱探监的时间、次数很少。我和法官同意了，里面的狱警也同意了。不过几分钟后，外面那个四十多岁的狱警大叫，让我们领那个女人出来。

    嗯，他的确是按规矩办事。

    回来的路上，我不止一次和法官说，那个女人是个好女人，现在很少见了……

    像我法官那样善良的领导，或许以后不会再有了。

    真不知道自己的未来何去何从。

    有时候想想，不如死了好，死了就没有烦恼了。

    学习、中考、高考、考研究生、考公务员考编制……

    感觉现在的年轻人真可怜。

    我走到了这里，只剩下夜里的一声呓语。

    蠢小叶，做个善良的人吧。

    将痛苦留给自己，以美好的一面给家人。

    一个人痛苦，好过父母和自己一起痛苦。

    原本想将这两个月工资一起给妈妈，可惜这边编办还没落下来，办公室只能推迟发工资。

    在政府楼里，这是我唯一满足的一个地方。

    农民的儿子，去了法院，又到了政府，我算是达到了父母的要求。

    虽然……他们什么都没有给我，但我还是想继续做个好儿子。

    因为有些东西他们不是不给我，是没能力给我，没能力支持我。

    他们对我的爱是纯粹的。

    这一点我一直都明白。

    南方小城的一个蠢物的自语。

    2023年10月20日晚上22.25分，周五。

    本周日要加班，回不了家。

    下个周末已经安排好了要加班！

    活下去吧，就算这个世界不美好，就算要背负7000的房价（隔壁几个县4000-5000，甚至3000都很多），就算被家里人各种要求。

    从小到大，对我好的人，我每一个都记得，因为数量太少了，没有多少。包括群里的小空、小橙，八哥，还有那个家里开超市的憨憨（你虽然没帮助过我，但你是善意的，我能感受到）……

    晚安，今日5600更新。

    不知道什么时候能完结。