流血大概是那么回事，有一种偏向于是否晕血的抉择吧。我搞不清楚为什么会有人看到血液就害怕…
    体质真的是一个很神奇的东西，不过对于自己的认知来讲。无非是最近大出血了一次…
    没有技巧全是意外，刮刀随便就刮掉了自己的皮肉，鲜血直流。不过是速度快了些，力度大了些。
    正是如此流得很多血出来了…
    虽然没有什么好说明的，但是属于是还能够理解的范围之内。不管是发生了什么总会有那么一两些不好的场景发生。
    我大意了啊。不过过了一会就停止了流血，这个口子还是存在着。
    皮肉的话就随他自己恢复吧，正常人类世界就是如此。没有什么高级的技术能够在一瞬间就恢复体征的正常和健康…
    回溯的话又不是游戏存档，可以这样来使用…
    对于这样的一种方法，真的是令我毫无感觉。这些待遇上的差别也是如此…
    休息总是觉得不够，也不够舒心。时间虽然被拆分了，但也不至于不能够抵御这样的工作量。
    也无所谓，无非就是一点点的耗损而已。自己的某些东西还是在包容着自己，不过不管是笑还是哭什么的，真是太没有感情了啊。
    这种思考，和我类似的想法一样的不合理就是了。
    我想要更多不一样的风采，更多的是去想要了解到我维持精力的时间到底是多久。
    而且随意的糊涂的联想总是让我疲惫。
    现在就是没有创意，大概是如此想搞糊弄过去了。我知道现在没有任何的进展，之前也是一样的停滞不前。如何去修改自己的现状呢？
    这不是我可以估计的，所以想要去弄清楚这之间的关系让我烦躁了…
    每天都要想一些东西出来，竟然是一种痛苦。
    所以人在很多方面都有限制，什么都做不好，什么都做不到。
    不过还是有一种心境在我的理解上增长开来。最好还是这样就行了，不会离我自己太远，这样的理解和我的想法相互吻合。
    心情上还有兴趣上的某些事都算做是真实与虚假之间的矛盾。
    我感觉到自己的风格在这几天之内发生了改变啊…
    虽然说不算是太过于不安，可是心情上真就是百般的休闲？
    对，就是所谓的休闲感。很顺心的把自己的诸多理解都化解掉了，很多不利于辩解的东西也依然是如此。
    能够去做些什么受到了管制和保护那是对于你的呵护。
    我想也是，照顾好自己为主要前提的话。我应该需要更加的细腻一些。
    或许柔情似水比较好吧，能够多一份理解就是对于我自己多一份成功。
    我能够联想到的并不是那种愿望。
    而是对于构建世界这样的能力失去了兴趣了…
    如果有人赋予我能力的话，你虽然不在意，但其实也并不想要。
    所以我牢牢的被包围在这之间，有一种不想要的慌张感。
    很久之前就开始了，舒心一些的话，现在只是会越来越随意起来。
    合理的能够拆分这些事物，对我而言也是一个麻烦。
    进步的过程你看得到的机遇，而不是现在的胡乱拆解。
    好吧，一直都是在胡言乱语。跟不上了我自己的步伐，能够有所精进。
    不过自己始终相信自己也会被铭记…
    不过那应该是我很久以后的事情了。
    不知道为什么，联系起来的未来和过去还有现在都在犹如蜘蛛网一样铺设开来了。
    我感觉到好笑，也感觉到无聊。
    居然是如此的没有意义，实际上我的不安也和自己一般见识不了多少。
    那么迷迷糊糊的描写就是最合适不过的。
    总是需要一群人才能够做成什么样的事情，而对于我来说能否理解这些知识就成了一个难题。
    灵魂，脑子…
    好像突然发现这些思考是错误的了。
    至于哪里错了，我不知道。有些时候身体害怕，但是被我牢牢的控制着，或许有些把握，但是时机总不是那么宽裕的。游走在这个偏颇的世界上，如此的难堪。难以为情呢…
    想要表达一件事情，已经被扩大到了无限大的地步。总可以从不同的角度出发。
    为了许多年以后的理想，现在的感悟或许还是足够的，一个人的坚持啊……
    大概是如此，我的想象力并不丰富，甚至存在着很多的残缺。
    学问的话，大概是什么都做不成的样子。那些东西学起来也不是很顺心。
    说起来还是一件事情，正确的评价自己。这种感觉还是需要不断的对比才能够得知的。
    怎么休息都不够，睡着了时间也一会就过去了…
    于是我从这里开始又断掉了联系，然后开始放纵和休息去了…
    其实开了两本书都用来我自己记录生活了，真是有点不好意思啊。不过我也看见有很多到处记录的书籍，所以根本上这种用法没有什么错误的，所以我也没关系就是了。
    生活上总会有不如意或者其他的什么事情嘛…
    倒是有点过于冷清也挺好的，我就是这么回事了，能够睡着也是算得上是一个非常幸福的事情了。现在或许还有点惊骇的意思。
    但是单独就是思考的目的性，从野心勃勃到心灰意冷，到状态不稳定的挥发状态。
    和我自己感觉到能够努力的方向相差的还是好远啊。
    主要现在懒得去想一些虚构的人物了。觉得oc什么就是在贩卖人口，就算是虚假的东西，其实和那种买卖没有什么不同的地方。
    这么说我可能有点些太极端了，但是我总觉得去思索一个东西把它牢固的固定在这里，如果自己的幻想是有思维的呢？
    那么…
    还不要关押他们作为自己获取金钱的手段吧，虽然挺奇怪的我这种看法。
    根本就不像是一个人能够说得出来的，或许这就是我所得到的一种与众不同的感悟吧。
    毕竟这么久了我都是在阶段性的思考罢了，睡眠不足的话，也是得不到一个良好的创作心态的。
    保持更新或许不是一个很难的事情，对于很多差距，我也不想要和比我弱的人去比。
    所以我始终是在力争一个我想要提升的上游就是了。
    翱翔在自由的天空之间，文字不止一种，但是各种理念本就不迎合现在的这个时代。所以我就是活在梦里罢了，别和我说现实中的很多要素…
    反正小说和现实相互之间雷同的内容实在是太多了。有些或许会教授生活上的技巧吧，不过还不如说是功能上的不同。
    一条线决定着宿命，我的人生在这么普通的道路上为我搭建桥梁而已，通往过去和将来的历程也不会有很大的改变。
    接触到了那些东西，真的是很烦躁啊。
    可能过很久之后又开始了吧，还得自己耗费精力去安抚那种心理，即便是如此，有些东西无法接受就是无法接受了。
    或许还在幻想着什么时候能够得到释放，可惜的就是未来也和我一样。变得越来越拘束起来…
    算了，稍微沾上点微光就行了。其他的事情和我想象的或许有些不一样。
    那么睁一只眼闭一只眼就行了。别整那么多讲究的事情就好了。
    毕竟对比起来还是很难以较量的，谁也不会在这个时候跑来找我的。
    倒是平平常常无所谓就好。
    我越来越接受这个定义，把我的心态给磨平了。
    从中感受着痛苦给我带来的一种快乐。
    享受变化的快乐吧。
    没有去运作肢体达到一些什么，但是我觉得能够处于这样的状态，已经是好太多了，所以态度上觉得还是挺好，这比较适合我。
    已经是特别足够了…
    像是一些很厉害的设定和一些有趣的技能，让一大群人喜欢的话。看着也有些没有趣味。
    被生活困扰的人是不会有太多的想象的，所以我感觉我就是这么一个状态。
    对于那些趣味的东西置之不理，直到现在都感觉到非常的难堪罢了，只是这样的话，我觉得还是算了…
    总是在否认自我从前的思考，再抛出一些其他的东西出来，
    有些闲置的感觉，不过另外一层思考还是有点烂的…
    所以说啊还是写不出就是了…
    这种心态就是这么回事，能够记录就记录吧，不能够记录的话也无所谓了。
    还记得我最不好的状态的时候是很难受的…哼！
    突然想到了很有意思的事情，大概就是我的变化吧，那种变化真的很厉害…
    就像是完全变了好几个人一样，还挺不错的吧。
    合适处理了那些感情就是这么一回事情罢了。
    也没有什么好玩的地方，就是缺乏趣味性让我感觉到很痛苦而已。
    其他的事情不去讨论的话也就一般的感觉吧。
    自己能够合适的处理这些思考的话会比较好，这样容易得多。
    也是佩服自己…
    今天其实差点就不想要写了…
    还是坚持下来了。
    虽然也没什么提升就是了…
    两个打卡都坚持下来了啊…
    都这么久了…
    反正看看过去自己写的还是蛮恶趣味的…
    自己评鉴自己的书嘛。
    反正内容足够多，就像是和过去的自己真的在较劲一样，蛮好玩的…
    而且不是那种一天就能够看的量了，我由其的感觉到更有趣了。
    爱好也不是总得和别人说的，这里有些闲置还是不用那么开放，对于有趣的东西还是简而言之比较好了。其他的话不去考虑比较合适。
    我还是一心空洞吧，毕竟虚空什么都没有是最幸福的地方。
    这倒是真的，之前整了一篇短故事，差不多也是内容空洞到了极致的东西。
    差不多了…
    场景什么的也搞不出来，创作对于我来说是一个好难的事情…
    总是找理由呗，害得自己整不出和他们看起来一样的东西来。
    个人的风格嘛？我觉得我有这样的东西吗？
    真的曾经就不是很喜欢看书，多方面的堆积起来的情绪越发的扭曲。
    就这样了。
    思考总是想要偷懒…
    尝试了太久之后也会开始放弃。
    很多事情本来就是如此，我也没有必要为其提供些什么了，这些不太便利的事情对也就那样吧。
    堆积起来了…
    但是没什么用。
    对于现实世界没什么兴趣了…
    不知道为什么自己那么想要喜欢虚空。
    发呆的时候或许能够更加的接近吧，周围都是悲伤的事情…
    想这些也不好，所以就差不多是如此了…
    哎，就是这么回事…
    开心和快乐嘛…
    好多东西重新开始思考，慢慢的越来越不理解了而已。
    和平的度过一个年代，然后安稳的去世，或许也是一个比较幸福的人生。
    至少会轻松很多，但是这个过程有点太复杂了就是…
    想不了太多就是，不吻合…
    顺势而为就是了，看起来谁都有点野心也是正确的。相对的凑合起来也差别好大的样子。
    我不想要一个正确与否的答案，但是还是想要去想想看…
    总之写得快乐，该怎么做呢？
    让我自己舒心为目的的去书写。
    大概是如此吧，也管不了那么多了。
    毕竟这本来就是一个特别长久的事情，和其他钱人无关，就比对于我自己而已。凑合着度过每一天就好了，合适的去满足我的很多东西吧。
    那些思考，都在过去成为了一个个的点了。
    意识能够磨练到什么样子，还是看我的能力有多高远吧。
    产量越高，那么我能够承受的数量也会越低。
    比对起来只需要闭上眼睛就能够获得快乐。
    那么那是向死而生的乐趣。
    也是能够一闭上眼睛就散去了自己的灵魂。
    这也是一种超级厉害的手段。
    魂魄都散了那么对于我自己来说也没什么好说的了。
    时事热点是话题啊…
    反正宇宙就那样，其实我们都早消失了，时间被延迟在了这个阶段而已。
    我还能够想到什么呢？
    想法和意识过于空洞，也不能够制造出来空间为我所用。
    所以对于别人根本没有什么威胁就是了。
    我明白这样的日子不会过得特别的长久。之后的话，一切也都该是消散的结果。
    差不多时间又不行了的意思。